• POURQUOI LE POULET A-T-IL TRAVERSÉ LA ROUTE ?

    Réponses :

    Simplet : parce qu’il voulait aller de l’autre côté

    Platon : Parce qu’il cherchait le bien

    Aristote : Il est dans la nature des poulets de traverser la route

    Bouddha : Poser cette question nie ta propre nature de poulet

    Bouddhistes petit véhicule : Y a-t-il un poulet ? Y a -t-il une route ?

    Bouddhistes grand véhicule : Pour venir en aide à tous les êtres sensibles

    Moïse : Parce que Dieu a dit au poulet "Traverse la route". Et le poulet la traversa, et tous furent émerveillés

    Darwin : Au cours du temps, il y a eu une sélection naturelle qui fait que les poulets présentent maintenant une disposition génétique à traverser les route

    Marx : Parce que c’était historiquement inévitable

    Freud : Qu’évoque ce poulet pour vous ?

    Bill Clinton : Le poulet n’a pas traversé la route. Je répète : le poulet n’a pas traversé la route

    Bill Gates : Je viens de lancer MSChicken 2000 : lui non seulement traverse les routes, mais pond aussi des oeufs, classifie les documents importants et fait vos comptes.

    Andersen Consulting : La régulation de la côte de la route du poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet devait faire face à des défis importants pour pouvoir créer et développer les compétences nécessaires afin de déployer sa compétitivité. Andersen Consulting, dans le cadre d’une relation partenaire-client, a aidé le poulet en préparant les stratégies de distribution physique et les processus d’implantation. Au moyen d’une méthode d’intégration avicole (MIA), Andersen a aidé le poulet à mettre en oeuvre ses capacités, méthodologies, connaissances, capital et expérience, afin de mettre en perspective une pensée, des processus et des technologies qui puissent soutenir la stratégie globale du poulet dans le cadre du travail de gestion de programmes. Andersen Consulting a mis sur pied une équipe multidisciplinaire d’analystes de routes et de producteurs avicoles, qui, en collaboration avec les consultants d’Andersen, ont travaillé pendant deux semaines pour définir les buts implicites de livraison et pour modifier les valeurs de l’entreprise au moyen du développement continu des processus avicoles. Leur message est cohérent, clair et unique sur le marché, tout en respectant la mission, la vision et les valeurs principales du poulet. Sur cette base, une solution intégrative de qualité totale a été créée. Andersen Consulting a aidé le poulet à réaliser un changement satisfaisant


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  • Voici plusieurs choses que ma mère m’a apprises :

    Ma mère m’a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT 
      "Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l’extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison !"

    Ma mère m’a appris la RELIGION enfin je crois que ce doit etre mon père plurot
      "Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."

    Ma mère m’a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS 
      "Je n’attendrai pas jusqu’à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement !"

    Ma mère m’a appris la LOGIQUE 
      "Parce que j’ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."

    Ma mère m’a appris la PRÉVOYANCE 
      "Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."

    Ma mère m’a appris l’IRONIE 
      "Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"

    Ma mère m’a appris le phénomène physique de l’OSMOSE 
      "Ferme ta bouche et mange ta soupe !"

    Ma mère m’a appris le CONTORTIONISME 
      "Veux-tu bien regarder toute la saleté à l’arrière de ton cou !"

    Ma mère m’a appris l’ENDURANCE 
      "Tu resteras assis là jusqu’à ce que tes épinards soient terminés."

    Ma mère m’a appris la MÉTÉO 
      "On dirait bien qu’un ouragan a ravagé votre chambre."

    Ma mère m’a appris l’HYPOCRISIE 
      "Je te l’ai bien déjà dit un million de fois : n’exagère pas !!!"

    Ma mère m’a appris LE CERCLE DE LA VIE 
      "N’oublie pas que c’est moi qui t’ai donné la vie et c’est aussi moi qui pourrai bien te l’ôter"

    Ma mère m’a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT 
      "Arrête de te comporter comme ton père !"

    Ma mère m’a appris l’ENVIE 
      "Il y a des millions d’enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n’ont pas de merveilleux parents comme les vôtres !"

     

    Une petite pensée a ma moman et te remercie pour cette petite philosophie de la vie (lol),je te fais de gros bisous


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  • Nous avons toujours aimé les adorables personnages de Disney. Pendant des années et encore maintenant, ils nous ont fait pleurer, rire, espérer, et servi de modèles.

    Récemment, Disney a accepté de divulguer la vérité : les personnages n'ont pas tous été ces modèles de bonheur parfait et de joie perpétuelle. Voici, pour la première fois, les destins REELS des personnages de chez Disney :

    MICKEY : mort de maladie vénérienne au contact des prostituées, après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise "oui".

    MINNIE : cf Mickey

    DINGO : assassiné pendant son deuxième mandat de Président des Etats-Unis.

    PLUTO : attrapé par la brigade canine ; jamais réclamé, il a été euthanasié.

    PAT HIBULAIRE : liquidé par la mafia russe.

    DONALD : servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.

    DAISY : cueillie par une balle perdue lors d'une fusillade.

    GONTRAN BONHEUR : a eu la chance de pouvoir attraper à temps le Boeing 800 de la TWA en 1996.

    ONCLE PICSOU: mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement de toute l'histoire du fisc américain, suivi du crash de ses investissements dans la nouvelle économie.

    FLAIRSOU : mort étouffé dans la piscine de pièces de Picsou qu'il avait rachetée.

    RIRI, FIFI & LOULOU : inculpés dans une affaire de pornographie pédophile en Belgique.

    BLANCHE NEIGE : s'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée (aux OGM cette fois).

    LE PRINCE CHARMANT : a fini la tête au bout d'une pique lors de la révolution.

    ATCHOUM : mort de pneumonie.

    GRINCHEUX : mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.

    JOYEUX : tué par un déséquilibré dans un MacDo.

    DORMEUR : ne s'est jamais réveillé.

    SIMPLET : a confondu pistolet et sucette.

    MARY POPPINS : abattue par un F16 dans l'espace aérien irakien.

    WINNIE l'OURSON : mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records mondiaux de taux de cholestérol.

    ALICE (du Pays des Merveilles) : a passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.

    LE LAPIN PRESSE : pressé, n'a pas fait attention au collet.

    LA REINE DE COEUR : guillotinée lors de la révolution.

    LE CHAPELIER FOU : mort d'un empoisonnement au mercure.

    LE LIEVRE : noyé dans sa théière.

    LA BELLE AU BOIS DORMANT : réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui avait refilé.

    LE PRINCE CHARMANT : A confondu dragon et char d'assaut.

    CENDRILLON : assassinée par sa mâratre et ses demi-soeurs dans un accès de jalousie.

    LE PRINCE : mort en exil après un coup d'Etat communiste.

    PINOCCHIO : devenu une armoire normande de valeur.

    GEPETO : mort du tétanos après s'être mis une écharde dans le doigt.

    JIMINY CRICKET : mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.

    FIGARO : tombé dans le bocal du poisson.

    DUMBO : a percuté un Boeing 747 en plein vol.

    PETER PAN : prostitué au bois de Boulogne, mort d'une overdose.

    CLOCHETTE : a succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle.

    CROCHET : attrapé par le crocodile.

    LE CROCODILE TIC-TAC : pulvérisé par la police lors de Vigipirate à cause de son bruit.

    MOUSSE : heureux propriétaire d'un bordel à Porto Rico.

    BAMBI : abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47 ; le corps n'a jamais été retrouvé.

    PANPAN : engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait 'pan' une fois de trop.

    BERNARD & BIANCA : disparus en 1996 lors d'une mission en Belgique.

    EVINRUDE : bêtement gobée par un brochet.

    SOS SOCIETE : récupérée par l'Eglise de Scientologie.

    BALOO : sert de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.

    MOWGLI : victime de Riri, Fifi et Loulou.

    BAGHEERA : avait élu domicile à Bhopal.

    LA BELLE & LE CLOCHARD : vendus à un restaurant coréen ; servis ensemble lors d'une réception.

    LES 101 DALMATIENS : 53 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-au-rats, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattus dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le sanglier chassé, 12 partis paisiblement de leur belle mort, 10 de maladie, 6 tués dans des combats de chien, 1 tué par un chat.

    CRUELLA : repentie, travaillait pour la SPA ; euthanasiait les chiens et s'est piquée avec son aiguille.

    ELLIOT LE DRAGON : évoluait trop près de Washington le 11 septembre ; probablement abattu en vol.

    TRON : victime d'un écran bleu de Windows©®.

     JESSICA RABBIT : choriste des Guns & Roses après avoir arrêté les fims pornos ; aurait été victime d'un snuff movie.

    ALADIN : attrapé à voler une fois de trop, mort lors de l'ablation de son pouce.

    LE GENIE : suicidé après avoir constaté que même ses pouvoirs ne pouvaient plus éponger les pertes de la nouvelle économie.

    LE ROI LION : fierté du zoo de Plouc-sur-Somme.

    POCAHONTAS : Morte de pneumonie à Londres avant 30 ans.

    LA BÊTE : Déprimé et suicidé à cause de problèmes identitaires.

    LA BELLE : Recluse dans un monastère tibétain, ne supporte plus le moindre poil.

    ROX : Attrapé par un piège à loup.

    ROUKI : Enragé, à dû être piqué.

    LA PETITE SIRENE : Suicidée en se noyant (Relisez Andersen).

    ESMERALDA : Pendue pour sorcellerie.

    LE BOSSU : Bourré, a fait une chute de 70 mètres.


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  •  

    Vous considérez un pack de six et une tapette à mouche comme un loisir de première.

    Votre mère ne retire pas sa cigarette de la bouche en hurlant aux voisins d'aller se faire enc... chez les Grecs.

    Votre voiture contient des morceaux d'au moins quatre couleurs différentes.

    Votre femme a un ventre de buveur de bière et vous aimez ça.

    Vous êtes content quand un de vos gosses se casse le bras, car pendant deux mois personne ne pourra rien vous dire quand vous vous garerez sur les places pour handicapés.

    Vous avez demandé à un copain bon en maths de calculer quel serait le nombre d'enfants idéal pour toucher le plus d'allocs tout en limitant les dépenses.

    Vos gosses ont tous des noms de héros de feuilleton américain.

    Votre beau-frère est votre oncle.

    Les voisins ont fait une pétition pour protester contre vos décorations de Noël. Le voisin ne sait pas qu'elles sont branchées sur son compteur électrique (comme le reste de votre installation électrique d'ailleurs).

    L'intervalle de temps entre le moment où vous mettez votre stéréo en marche et l'arrivée de la police sur plainte des voisins se compte en secondes.

    L'unique condiment de votre table de cuisine est la bouteille de ketchup format économique.

    Vous avez deux pots d'échappements sur la voiture.

    Vos pneux arrières sont deux fois plus larges que les pneus avant.

    Le souvenir qui traîne sur votre cheminée est une Tour Eiffel qui fait de la neige quand on secoue.

    Le diplôme que vous avez punaisé dans les toilettes contient les mots "École de Routiers". Il est faux.

    Pour vous, le conseil général est un état-major militaire.

    Vous allez à un mariage en veste orange fluo.

    Vous pestez contre tout le fric qu'on donne pour les banlieues ; vous trouvez que l'armée n'a pas assez de sous.

    Votre cadeau de Noël préféré est une peinture sur blouson de cuir.

    Le bouton de volume de votre chaîne stéréo est bloqué sur le maximum.

    Vous pensez que Dom Perignon est un chef de la Mafia.

    Vous clamez tout haut que vous prenez au moins une douche par mois.

    La plupart des pieds de vos meubles sont calés avec des bouts de papiers et des vieux Télé Z.

    Vous avez une voiture hors d'état de rouler depuis deux ans dans le jardin.

    Votre costume du dimanche est un marcel à trous et un short rose.

    Le vêtement habituel de votre femme comporte une robe de chambre et des bigoudis.

    Des trois prénoms tatoués sur votre bras, aucun n'est celui de votre femme ou de votre mère.

    Vous avez perdu plus d'une dent en ouvrant une canette.

    Votre chien est enchaîné et borgne.

    Il vous a toujours manqué des dents.

    Sur la liste de gens que vous admirez figurent en tête Jean-Claude Van Damme, Lagaf', Le Pen et Kronenbourg.

    Votre chien ne peut vous voir manger sans gémir.

    Les gens sont terrifiés à l'idée de toucher un de vos vêtements.

    Vous avez un carton à la place d'une vitre arrière de la voiture.

    Vous êtes persuadé de votre bon goût. Pour les grandes occasions, vous tapez dans la veste orange fluo ou vert pomme, avec une chemise à jabots, bien entendu (idéal pour un mariage).

    En vacances, vous portez un bob, et dans les occasions spéciales une casquette de base-ball.

    Vous emmenez votre fils à l'école parce que vous êtes dans la même classe.

    Les mensurations de votre femme sont 100-150-100.

    Vous n'avez pas de rideau chez vous, mais dans le 4x4, si.

    Votre mère a été arrêtée lors d'une rixe lors d'une compétition spportive.

    Vous avez voulu lancer une pétition pour que la Danse des Canards soit le nouvel hymne national.

    On vous surnome "Jojo", ou "Janjan", ou "Bébere", ou "Momo", ou "Dédé".

    Les rares fois où vous faites du tourisme culturel et entrez dans une église, vous gardez votre casquette et votre glace à la main. Vos enfants trouvent que leurs hurlements résonnent superbement dans le transept.

    Vous êtes allé demander aux gens que votre fils avait cambriolés de retirer leur plainte, sinon il ne pourrait pas entrer dans la police.

    Vous vous êtes rendu compte que votre fille de quinze ans était enceinte un mois avant l'accouchement.

    Vous avez été viré d'un boulot dans le bâtiment pour tenue dégueulasse.

    Vous avez déjà écrasé des lapins en voiture délibérément.

    Vous avez des vêtements avec le drapeau américain. Vous n'êtes jamais allé aux États-Unis.

    Quand le fils du voisin vous a dit qu'il détestait le PSG, il n'a dû la vie qu'au fait que votre fusil se soit enrayé.

    Vous avez besoin d'un devis du coiffeur avant chaque coupe.

    Vous avez des fleurs plantées dans un ancien bidet fêlé dans le jardin.

    Le barbecue dominical est l'occasion pour vous de sortir votre plus beau short, votre plus beau marcel et votre plus beau bob Ricard.

    Sur les photos de famille, il y a toujours une bouteille de pinard vide à côté de vous.

    La tombe de votre dernier chien de chasse est plus belle et plus fleurie que celle de votre père.

    Votre femme pèse plus que le frigo.

    Vous aimez tirer au fusil sur les chats en train de copuler joyeusement, mais arrosez seulement les chiens.

    Vous allez chercher tous vos cadeaux de Noël au rayon électroménager d'Auchan.

    Vous considérez le cassoulet comme un plat raffiné.

    Vous jouez encore à qui peut pisser le plus haut.

    Vous ne ramenez de la chasse que des bêtes que vous avez vous-même lâchées, et vous avez abattu plus de chiens que de chevreuils.

    Vous trouvez que le BEPC, c'est dur, pour des gamins de vingt ans.

    Vous pensez qu'en Algérie, en 62, ce sont les Arabes qui auraient dû partir.

    Pour vous, le feu orange signifie "Accélérez, ça va être rouge".

    Vous dites à votre fille de hurler au viol à tout hasard dès qu'elle est seule avec un prof.

    Vous avez eu votre permis de conduire à l'usure, sur pétition de toutes les autoécoles de la ville, excédées, à l'examinateur.

    Vous avez au moins dix casquettes et dix bobs.

    Votre voiture consomme plus d'huile que de gazole.

    Vous confondez allègrement une oie et un goéland au bord de la mer, et un corbeau avec un oiseau mazouté.

    Vous connaissez par coeur le numéro de téléphone de la fourrière.

    Vous dites que vous êtes tolérant envers les homos ; votre insulte habituelle est "pédé !"

    Le garagiste du coin est un ami ; vous l'avez sauvé de la faillite, et grâce à vos voitures il s'est offert une Lamborghini.

    Les trois quarts des fringues que vous avez portent des logos. Et le quart restant est troué.

    Votre chien de chasse vous a coûté plus cher que le 4x4 dans lequel vous le trimbalez.

    Vous accélérez quand une voiture commence à vous doubler.

    Vous vous demandez pourquoi on n'a pas encore nommé le commissaire Moulin ministre de la police.

    Quand vous allez à un enterrement, il y a plus de 4x4 et de breaks que de voitures normales.

    Votre cadet est doué : il vous a caché pendant deux ans qu'il avait triplé sa quatrième.

    Votre voiture se repère de loin d'abord au bruit de l'auto-radio, puis au bruit du moteur, puis, à l'horizon, aux antennes sur le toit.

    Vous considérez que le meilleur journal d'information est Auto Moto.

    L'assistante sociale du quartier a réservé pour vous une des dix mémoires de son téléphone.

    Les voisins aiment les matchs de foot : au moins vous restez devant votre télé, ou vous êtes au stade, loin.

    Vous croyez que les Turcs et les Iraniens sont des Arabes.

    Votre soeur était surnommée "l'autoroute".

    Vous êtes surendetté, mais jugez quand même indispensable l'achat d'une télé plasma 60 pouces et d'une nouvelle chaîne stéréo 200 W. Il faut bien ça pour regarder Ya que la vérité qui compte et XXL.

    Vous trouvez que les politiciens sont tous des menteurs ; vous ne ratez aucun épisode d'X-Files.

    Vous refusez d'admettre que l'OVNI clignotant qui survole régulièrement votre maison la nuit est un avion.

    Vous appelez le juge "votre Honneur".

    Une vieille bouteille d'eau minérale en plastique, qui n'a plus d'étiquette, vous sert de pichet.

    Dès que vous sortez une blague en public, tous ceux qui sont un peu bronzés vous regardent d'un sale air, et les mères disent à leurs gosses d'aller jouer ailleurs.

    À l'école, les profs vous surnommaient entre l'eux "l'exhibitioniste" ou "le fou".

    Vous demandez qu'on vous lise vos droits à chaque fois que les flics vous embarquent.

    Vous étiez tout fier quand vous êtes allé faire vos «trois jours», un peu moins quand le psychologue a parcouru vos tests en pleurant de rire, et plus du tout quand votre père a déchiffré «P4» sur vos papiers.

    Vous pensez que le meilleur moyen de calmer les islamistes est d'arroser tous les pays musulmans de bombes atomiques.

    Quand vous vous retrouvez à l'hôpital, quelle qu'en soit la raison, les infirmières vous bourrent de calmants au mépris de toute déontologie et les médecins ferment les yeux pour éviter une grève.

    Vous tripleriez les impôts pour ceux qui sont plus riches que vous, et supprimeriez toutes les aides aux fainéants plus pauvres que vous.

    Votre film culte est la Soupe aux Choux.

    Votre cassette vidéo la plus usée est Pensionnat de Jeunes Filles en Folie.

    Vous vous curez les oreilles, les dents et les ongles avec vos clés de voiture ou, à l'occasion, un bout d'allumette.

    L'usine chimique toute proche vous demande d'arrêter de jeter votre huile de vidange dans la rivière, ils en ont marre de se faire accuser par les écolos.

    Vous êtes contre l'interdiction de la corrida, vous pensez que le taureau aussi a sa chance.

    Au collège, les profs devaient s'entendre entre eux pour vous fixer des heures de colle ; tous les soirs étaient pris trois moisà l'avance.

    Vous êtes contre l'euro parce que vous n'avez pas envie d'apprendre la table de sept.

    Vous confondez Berlusconi avec George Bush, Jiang Zemin avec Saddam Hussein, et Tokyo avec Hô-Chi-Minh-Ville

    Vos enfants boivent leur litre de gros rouge par jour avant de savoir lire l'étiquette.

    Il est écrit "Sport" sur les chaussettes que vous portez avec vos tongs.

    Vous avez acheté un deuxième fusil, plus gros que le premier, en sortant de Jurassic Park 2.

    Votre collection de cannettes de bière est renommée dans toute la ville.

    Vos enfants sont en permanence habillés comme des joueurs de foot ou de basket. Vous finissez par les appeler par leur numéro de dossard.

    Tous vos verres viennent de chez Esso, toutes vos BD de chez Total.

    Le curé vous refuse l'entrée de l'église depuis que vous y avez raconté tout haut l'histoire des deux putes dans l'ascenseur.

    Vous vous demandez pourquoi on n'a jamais donné le Goncourt à Uderzo pour Astérix.

    Vous conduisez, bien que les flics vous aient retiré trois fois votre permis. De toute façon il était faux.

    Lors de la naissance de votre fils, vous avez bien vérifié qu'il avait tout ce qu'il fallait à un certain endroit avant de féliciter votre femme.

    Après que votre femme a fait la lessive à la laverie, le propriétaire nettoie tout à la Javel pure.

    Votre malus d'assurance auto est à trois chiffres.

    Si vous passiez autant de temps sur les cours de la bourse que sur les pronostics du tiercé, vous seriez riche.

    Vous êtes contre les péages sur autoroute, le port de la ceinture de sécurité, le permis à point et les limitations de vitesse.

    Vous léchez votre couteau en public.

    Votre fils part à la maternelle avec un couteau cranté dans son cartable, et vous êtes pour la légalisation des armes à feu, sauf pour les Arabes.

    Pour vous faire un cadeau qui plaira, pas de problème, il faut juste connaître le calibre de votre fusil.

    Vous portez souvent un maillot aux couleurs d'une université américaine où vous n'êtes jamais allé - et que vous seriez incapable de situer sur une carte.

    Vous vous êtes déjà garé dans un arbre.

    Vous donneriez le prix Nobel de Physique au constructeur du Rafale, celui de Chimie à l'inventeur de Baygon Vert, celui de la Paix à Schwarzeneger, celui d'Économie à Maigret, celui de Littérature à San Antonio et celui de Médecine à Ricard.

    Vous n'allez pas voter, pestez contre les "pistonnés", dites que tous les députés sont des pourris, mais allez souvent voir le vôtre pour qu'il fasse sauter vos PV.

    Vous n'avez commencé à regarder les Guignols que le jour où le Bébête Show s'est arrêté. Vous ne comprenez d'ailleurs pas tout.

    Vous dites bien fort que tous les fonctionnaires sont des faignasses, mais avez tout tenté pour que vos gosses le deviennent.

    Vous niez que l'alcootest des flics ait pris une couleur inconnue lors de votre dernier contrôle ; vous ne vous en souvenez d'ailleurs pas très bien.

    Vous avez vite compris comment on repère l'âge des arbres en comptant les sillons, car vous mesurez votre âge au nombre de marques de crasse sur les parois de la baignoire.

    Votre grand-père est mort en héros pendant la guerre : en 45 il a conduit plein phares devant les lignes ennemies. Votre autre grand-père a été fusillé en 44, en même temps que ses copains miliciens.

    Vous avez passé plus de temps sur votre voiture que sur les bancs de l'école.

    Vous faites grève pour un oui ou pour un non : ça fait une journée de congé.

    La valeur de votre voiture est proportionnelle au niveau du réservoir.

    Le jour où vous avez emmené votre premier flirt au ciné, votre père vous a donné les clés du tracteur.

    Vous revendiquez à haute voix le moindre de vos pets.

    La police locale a un code radio dédié uniquement à votre adresse.

    Vous n'aimez pas les capotes, c'est trop dur à avaler.

    La banque vous a fait cadeau de vos dettes à condition que vous soldiez votre compte.

    Vous avez passé votre voyage de noce à Disneyland.

    La valeur des habitations du quartier a diminué de moitié depuis votre installation.

    Quand vous avez mis le feu au jardin en faisant un barbecue, six chiens sont morts.

    Vous pensez que les jeux vidéos sont une bonne chose ; ça évite à vos gosses d'aller jouer avec les bamboulas de l'autre côté de la rue.

    Vous trouvez qu'on devrait supprimer les bus pour laisser plus de place aux voitures pour rouler.

    Vous ne comptez pas les distances en mètres, mais en secondes de voiture (à 190 en ville).

    Il y a toujours un espace entre le bas de votre t-shirt et le haut de votre pantalon.

    Sans que vous lui ayez appris, votre perroquet sait dire "Ouvrez, police !".
    Vous êtes d'ailleurs ébahi par la richesse de son vocabulaire ordurier et pornographique.

    Emmener votre femme en croisière consiste à prendre le ferry jusqu'en Corse.

    Les premiers mots de votre benjamin ont été "Ta gueule !"

    Vous êtes écoeuré par les lamentation sur la famine en Afrique alors que votre chien crève de faim.

    Vous avez commencé à regarder de temps à autre le 20 h de PPDA quand la Classe s'est arrêtée.

    Vous n'avez pas besoin d'un élastique pour vous faire un catogan, ça colle tout seul.

    Votre voiture est la plus tunée du quartier.

    Pour vous, le féminin de "assis devant la télé" est "debout dans la cuisine".

    Les livres de cul représentent la moitié de votre bibliothèque.

    Le compteur kilométrique de votre voiture en est à son troisième tour.

    Aucun enseignant du collège de vos enfants n'accepte de vous rencontrer sans la présence de deux profs de gym musclés.

    Votre voiture n'a pas de plaque arrière ; de toute façon elle serait cachée par la fumée des pots d'échappement.

    Vous demandez à ce qu'on supprime la Sécu aux bougnoules mais demandez une aide financière pour le vétérinaire de vos cabots.

    Vos feux arrières ne tiennent que grâce à une quantité généreuse de bandes adhésives.

    Vous associez automatiquement Internet et pédophilie.

    Vous êtes contre la peine de mort, sauf pour les pédophiles, les meurtriers de flics et petites vieilles, les grands trafiquants de drogue, les députés pourris, les dealers immigrés, les voleurs d'auto-radio beurs, les racketteurs de lycée noirs, et les mongoliens.

    Vous détestez faire du sport mais vous vous mettez presque toujours en survêt, et regardez systématiquement le foot à la télé (toujours avec une bonne Kro).

    À un feu rouge devenu vert, vous vous mettez à klaxonner celui devant s'il n'a pas démarré dans la demi-seconde.

    Après vingt ans, vous draguez encore la soeur de votre femme.

    Vous avez mis en place beaucoup d'accessoires inutiles dans votre "voiture" : thermomètres intérieur et extérieur, trois rétroviseurs (pour la caravane les angles morts de la caravane ET de la voiture, et ceux d'origine), une CB, une antenne de CB, un bip de feu de recul, un ventilateur, une sono de 6000 W mais qui souffle un peu à cause de l'ampli qui déconne, des vitres teintées qui se collent, un chien qui dit "oui" sur la plage arrière, un canard sur le rétro intérieur, un coeur qui clignote sur le pare-brise , une fausse alarme, un volant avec de la moquette, des housses personnalisées qui étaient vendues avec les bandes de couleur et le triple aileron de votre R21 turbo diesel, des chaussures de foot accrochés au rétro, et une bannière "Allez PSG" sur la vitre arrière.
    (À ce propos : voir
    The Jackytouch)

    Votre berger allemand malodorant (les pitbulls c'est pour les dealers de votre cité) sert de deuxième alarme pour votre voiture, et vous le laissez sur la banquette arrière l'été en plein soleil, lorsque vous faites les courses chez Leader Price. La SPA a protesté un jour, mais a laissé tomber quand l'animal a mordu leur représentant.

    Vous vous curez les ongles avec un couteau de cuisine à table.

    Vous croyez qu'une subdivision est une difficile opération mathématique.

    Emmanuelle Béart est sans doute une femme intelligente, puisqu'elle est bien foutue.
    Du moins vous l'avez pensé jusqu'à ce qu'elle aille soutenir les sans-papiers.
    Depuis, c'est forcément une salope qui couche avec tout le monde.

    Vous n'avez aucun scrupule à doubler par la droite.


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    DIEU souhaite vous remercier pour votre foi et votre fidélité. Afin de mieux correspondre à vos attentes, Il vous demande de prendre quelques instants et de répondre au questionnaire suivant.


    Soyez assurés que vos réponses resteront absolument confidentielles, et qu'il n'est pas nécessaire d'indiquer votre nom ni votre adresse, sauf si vous souhaitez une réponse directe à vos commentaires et/ou questions.


     


    1. Comment avez-vous choisi votre divinité ?
    __ Journal
    __ Bible
    __ Torah
    __ Télévision
    __ Livre des Mormons
    __ Inspiration divine
    __ Manuscrits de la Mer Morte
    __ Votre maman vous l'a dit
    __ Expérience de Quasi-Mort
    __ Expérience de Quasi-Vie
    __ Radio Nationale
    __ Magazines
    __ Buisson Ardent
    __ Autres (précisez): _____________


    2. Quel est le modèle de divinité que vous avez retenu ?
    __ Le Père, le fils et l'Esprit Saint [Pack Trinité]
    __ Zeus et son entourage [Pack Olympe]
    __ Odin et son entourage [Pack Walhalla]
    __ Jéhovah
    __ Jésus
    __ Krishna
    __ Allah
    __ Satan
    __ Gaia/Mère Terre/Mère Nature
    __ DIEU 1.0a (Barbu avec Tonnerre)
    __ DIEU 1.0b (Grand Prêtre Cosmique)
    __ Rien de ce qui précède, j'ai été séduit(e) par un faux DIEU


    3. Votre DIEU vous a-t-il été livré en bon état, avec toutes les pièces disponibles et sans parties manquantes ou endommagées ?
    __ OUI
    __ NON


    Si "NON", veuillez décrire les problèmes rencontrés. Merci de cocher tous les points applicables :
    __ Pas éternel
    __ Fini dans l'espace/N'occupe pas ni n'habite le Cosmos entier
    __ Pas omniscient
    __ Pas omnipotent
    __ Permet le sexe en dehors du mariage
    __ Interdit le sexe en dehors du mariage
    __ Commet des erreurs (Guillaume Durand, Lara Fabian, George Bush)
    __ Permet que des malheurs arrivent à des braves gens
    __ S'occupe plus de la vie après la mort que de celle sur terre
    __ Quand apaisé, ne le reste pas
    __ Exige des sacrifices de choses brûlées
    __ Exige le sacrifice de vierges


    4. Quels ont été les facteurs déterminants dans votre décision d'acquérir une divinité ? Merci de cocher tous les points applicables :
    __ Endoctriné par les parents
    __ Besoin d'une raison de vivre
    __ Endoctriné par la société
    __ Besoin d'une cible
    __ Père Noël devenu démodé
    __ Désir de connaître Jésus au sens biblique
    __ Peur de penser tout seul
    __ Désir de rencontres
    __ Peur de la mort
    __ Désir de mécontenter les parents
    __ Impossibilité de comprendre l'existence de Jacques Toubon
    __ Besoin d'un jour de congé hebdomadaire
    __ Amour des grandes orgues
    __ Besoin de se sentir supérieur moralement
    __ Le ciel me tombait sur la tête


    5. Avez-vous adoré une autre divinité auparavant ? Si oui, quel(s) faux dieu(x) vous avai(en)t trompé ? Merci de cocher tous les points applicables :
    __ Mick Jagger
    __ Cthulhu
    __ Baal
    __ Le Tout-Puissant Dollar
    __ Bill Gates
    __ Le Libéralisme de Gauche
    __ La Droite Radicale
    __ Ra
    __ Belzébuth
    __ Le Grand Esprit
    __ Le Père Noël
    __ Le Soleil
    __ La Scientologie
    __ Elvis
    __ Cindy Crawford
    __ La Lune
    __ Un Buisson Ardent
    __ Le communisme
    __ Boursorama
    __ Autres (précisez) :_____________


    6. En ce moment, utilisez-vous une autre source d'inspiration que DIEU ? Merci de cocher tous les points applicables :
    __ Loterie
    __ Astrologie
    __ Télévision
    __ Madame Soleil
    __ Psychisme
    __ Chiromancie
    __ Playboy et/ou Playgirl
    __ Ouvrages autodidactes
    __ Sexe, Drogues, Rock and Roll
    __ Biorythmes
    __ Alcool
    __ Bill Clinton
    __ Feuilles de Thé
    __ Marc de café
    __ Wanadoo
    __ Mantras
    __ Boule de Cristal
    __ Sacrifices Humains
    __ Pyramides
    __ Polices d'assurance
    __ Buisson Ardent
    __ Les Nuls
    __ Jacques Chirac
    __ Informatique
    __ Autres :_____________________
    __ Aucun


    7. DIEU emploie avec parcimonie la Divine Intervention afin de préserver l'équilibre entre la présence ressentie et la foi aveugle. Que préféreriez-vous (une seule réponse) ?
    a. Plus de Divine Intervention
    b.Moins de Divine Intervention
    c. Le niveau actuel convient
    d. Qu'est-ce que la Divine Intervention ?


    8. DIEU maintient un certain équilibre entre désastres et miracles. Merci de noter sur une échelle de 1 - 5 sa performance sur les événements suivants (1 à 3 pas terrible, 3 à 5 excellent) :
    a. Désastres:
        inondations 1 2 3 4 5
        famine 1 2 3 4 5
        tremblements de terre 1 2 3 4 5
        guerre 1 2 3 4 5
        mauvaises odeurs 1 2 3 4 5
        peste 1 2 3 4 5
        SPAM sur e-mail 1 2 3 4 5
        France Telecom 1 2 3 4 5
        Redressement fiscal 1 2 3 4 5


    b. Miracles:
        sauvetages 1 2 3 4 5
        guérisons spontanées 1 2 3 4 5
        étoiles au-dessus de petits bleds perdus 1 2 3 4 5
        statues en larmes 1 2 3 4 5
        eau changée en vin 1 2 3 4 5
        marche sur les eaux 1 2 3 4 5
        magnétoscopes qui se règlent seuls 1 2 3 4 5
        Saddam Hussein toujours en vie 1 2 3 4 5
        performance sexuelle 1 2 3 4 5


    9. Avez-vous des commentaires ou suggestions complémentaires pour améliorer la qualité des services de DIEU ?

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    _____________________________________________________________
    ___(ps:repondez dans l'espace commentaire)______________________  


     


     


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