• AdolescentPersonne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne la traite pas comme un adulte
    AgnostiqueUn homme cultivé qui ne prétend pas savoir ce dont des gens non cultivés sont absolument certains.
    Ami(e)1) Personne qui sait tout sur vous et vous aime bien quand même.
    2) Membre du sexe opposé de votre connaissance qui montre quelques imperfections physiques rendant toute envie de coucher avec lui/elle totalement impensable.
    AmourMot en cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
    ArchitectePas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.
    ArgentCe qui permet d'avoir des nouvelles des enfants de temps à autre.
    AuditeurCelui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
    AuteurÉcrivain avec des amis éditeurs.
    Auto-stoppeuseJeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
    AvocatPersonne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule Sommaire (Franz Kafka)
    BagnolarchieParis.
    BanquePersonne qui vous prête un parapluie par beau temps et le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
    BureaucratieMéthode de transformation de l'énergie en déchet.
    CannibaleQui aime son prochain, en sauce.
    ChatAllergène à quatre pattes.
    ComptablePersonne dont le travail consiste à prouverque les chiffres *peuvent* mentir. Connaît le prix de toute chose et la valeur de rien du tout.
    ConclusionEndroit où on en a marre de penser.
    CourageArt d'avoir peur sans que cela paraisse.
    ConfianceLiberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
    Conscience1) Cette chose pénible entre les siestes.
    2) Ce qui vous fait penser que quelqu'un peut regarder quand vous allez faire quelque chose de mal.
    3) Ce qui vous empêche de jouir de vos péchés.
    ConservateurTrop couard pour se battre, trop gros pour courir.
    ConsultantCelui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
    DanceFrustration verticale d'un désir horizontal.
    Démocrate(Sens américain)Trop pauvre pour être conservateur, trop riche pour être communiste.
    Dette nationaleDette monstrueuse, payable par la génération à venir - ce qui explique pourquoi les bébés hurlent à la naissance.
    Diplomatie[De l'ancien babylonien "Pose ce couteau"] Art de dire "gentil chienchien" en même temps qu'on cherche une arme.
    DisneylandPiège à gens mis en place par des souris géantes.
    ÉconomisteQuelqu'un qui ne sait pas de quoi il parle, et vous fait sentir que c'est de votre faute. Capable de vous expliquer demain pourquoi il s'est trompé aujourd'hui.
    ÉnergieElément de vitalité dont les enfants ont des surplus, jusqu'à ce qu'on leur demande quelque chose.
    ÉgoïsteQui ne pense jamais à moi.
    FacileTerme utilisé pour définir une femme qui a la mentalité d'un homme.
    Forêt viergeForêt où la main de l'hommen'a jamais mis le pied.
    FootballCe que toute femme épouse sans le savoir.
    GaspillageUn autobus plein d'économistes ou d'avocats, plongeant dans un précipice, mais avec 3 sièges inoccupés.
    GénéalogisteQuelqu'un prêt à poursuivre vos ancêtres aussi loin que votre argent pourra aller.
    GourmandNe remet pas à demain ce qu'il peut manger aujourd'hui.
    HésitationEspèce de retard, avant de dire une bêtise.
    IndifférenceSentiment généralement éprouvé par les femmes envers les hommes qui les draguent, et qui est interprété par les hommes comme un challenge.
    InterrompreÉcouter plus vite que la personne en face ne parle.
    JuryGroupe de personnes qui décide qui est le meilleur avocat entre l'accusation et la défense.
    LibéralPersonne avec les deux pieds fermement plantés dans le vide.
    LoiAutorité du con.
    LotoTaxe sur les nuls en maths.
    LundiSale endroit où passer 1/7ème de la vie.
    Mariage1) Forme de jeu de hasard, où la femme ne sait jamais à l'avance le montant de sa pension alimentaire.
    2) École où certains hommes apprennent rapidement, et où d'autres continuent de discuter.
    3) Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls
    MortHandicapé métabolique.
    Négociation[De l'ancien syrien "Es-tu aussi con que tu en as l'air ?] Art de convaincre quelqu'un de poser sa massue si vous lâchez le chien (et de lui faire croire qu'il veut que vous lâchiez le chien.)
    NymphomaneTerme utilisé par un homme pour qualifier une femme qui veut faire ça plus souvent que lui.
    Optimiste1) Personne qui commence à faire ses mots croisés au stylo-bille.
    2) Qui croit que ce monde est le meilleur des mondes possibles.
    ParentsDeux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir.
    ParesseHabitude de se reposer avant la fatigue.
    ParoleLes paroles seules comptent : tout le reste est bavardage.
    Pessimiste1) Optimiste qui rentre du champ de courses. 2) Qui sait que ce monde est le meilleur des mondes possibles.
    PhilosophieCapacité à considérer nos problèmes  plus calmement, nous permettant d'être malheureux plus intelligemment.
    PoissonAnimal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
    ProcrastinationSeule forme de lutte possible contre la dictature du travail.
    ProgrammeurCelui qui resoud un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
    Psychiatre1) Un type qui vous pose un tas de questions dispendieuses, que votre femme vous pose pour rien.
    2) Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
    PsychologueLa seule personne qui regarde les autres lorsqu'une belle femme entre dans la salle.
    RaseurPersonne qui vous parle quand vous voudriez qu'elle vous écoute.
    RécursifCf Récursif.
    RéalitéSubstitut pour ceux qui ne supportentpas la drogue.
    Réunion d'anciens élèvesRéunion où vos anciens copains sont devenus si chauves et si gras qu'ils ont du mal à vous reconnaître.
    Réveil matinInvention servant à réveiller des adultes sans bébé.
    SavantsLes savants sont des gens qui sur la route des choses inconnues s'embourbent un peu plus loin que les autres.
    ScoutPetit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.
    Sens de l'humourDifférence entre ambition et réussite.
    SobreCondition qui vous rend le coup de foudre presque impossible.
    StatisticienPersonne qui considère que vous êtes à bonne température si vous avez les pieds dans le four et la tête dans le congélateur.
    TempsCe qui empêche tout d'arriver en même temps.

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  •  Faut-il donc que les deux soient casés de leur côté ? Ou moches ? Reste-t-il dans une amitié fille-garçon un indestructible soupçon d'ambiguité dans lequel le charme et la séduction se plaisent à trouver leur place ?Faut-il avoir au moins une fois couché ensemble histoire d'évacuer la question du sexe, pour pouvoir ensuite instaurer une véritable relation amicale ?...Bref autant de question que l'on est en droit de se poser lorsque ton meilleur ami ou ta meilleure amie est du sexe opposé.

    Personnellement j'ai toujours eté davantage atirée par les individus du sexe opposé,pas que je sois nympho (cela ne regarde que moi,lol)mais je trouve les mecs plus interressant,mon meilleur pote d'enfance s'appelait Ludovic,la force des choses fut que nous avons eté separés mais je ne l'oublierai jamais et oui mon lulu tu appartiens a une periode de ma vie comme j'appartiens a l'une de la tienne...Et puis en fait, on evolue et on s'adapte au temps qui passe ,vous comme moi n'etes plus les meme aujourd'hui que lorsque vous aviez une dizaine d'années donc les personnes que vous frequentiez changent aussi.

    Neanmoins un ami,une amie est  ce petit rien ou plutot ce petit tout qui a le privillege de revetir un statut particulier dans votre coeur ,qui est unique ...c'est une personne qui sait tout sur vous et vous aime malgré tout,quelqu'un qui ne vous juge pas qui vous soutient et vous respecte peut importe vos choix.Les amis veritables se comptent sur les doigts de la main

    Mais les années passent ,aujourd'hui ton meilleur pote ,celui qui connait les choses les plus intimes de ta vie ,cet individu avec qui tu parle de tout et n'importe quoi ,de pipi et de prout,celui dont les silences ne te soules pas ou te font mal...se compose de chromosomes Y alors que les tiens inscrivent X ,ou l'inverse...Ben la ,des questions surviennent ,de tout cotés tu entends mais tu sais l'amitié fille/garçon c'est...Donc on y arrive une amitié entre fille et garçon pose forcément la question d'ambiguité...

    Cette question aussi legitime soit-elle trouve ses propres limites.Y'a encore peu je distinguer l'amour du sexe aujourd'hui je distingue l'amitié du sexe.Si la personne que tu aime (d'amour et non d'amitié) te satisfaits et que la seduction et le desir sont la ,tu ne ressent pas le besoin d'aller voir ailleur.En amour l'instinct est second...

    Pour revenir aux rapport entretenues par l'amitié a l'encontre du sexe je pense qu'un ami(e) ne peut etre qu'une personne qui te rend toutes envies de coucher avec impensables.Ou alors que le fait de coucher ensemble soit occasionnelle, soit le fruit d'un commun accord sans conditions et sans lendemains,un plaisir instinctuel partagés.Pour cela les deux personnes concernés doivent etre assez mature et rationelles ce qui n'est pas toujours.Bref ,en gros que cet evenement (apellons les choses comme elles doivent l'etre)n'ampute pas,ne ternisse pas les relations entretenues par ces personnes proches.

    L'amitié Homme/Femme est complexe...Pourtant l'AMITIE devrai etre UNISEXE.

    Des amis des vrais on en a tous mais sa,son meilleur ami(e) est à part.Or cet individu particulier n'est il la que dans les mauvais moment ,doutes,angoisses,abimes?(meme si je dois avouer que c'est a cela que tu reconnais un(e) ami(e),il doit y avoir d'autres moments privillegiés!)Lamitié c'est aussi partagé les bons moments,partagés des reves,des passions ensembles...

    En fait j'en suis au stade ou je definirai l’amitié pure comme difficile, toujours biaisée...par un altruisme individuel ,dans ton ami(e) comme dans ton amant(e) ou ton mari ou ta femme c'est ton miroir que tu veux reflechir .Faut pas se leurrer on recherche tous son propre bien etre avant celui des autres,on convoite tous le pouvoir de posseder ,de dominer et de sa propre jouissance.La preuve première n'est elle pas le choix des personnes a qui on accorde ce statut aussi faucul soit-il d'AMI...



     


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  •  

    Vous considérez un pack de six et une tapette à mouche comme un loisir de première.

    Votre mère ne retire pas sa cigarette de la bouche en hurlant aux voisins d'aller se faire enc... chez les Grecs.

    Votre voiture contient des morceaux d'au moins quatre couleurs différentes.

    Votre femme a un ventre de buveur de bière et vous aimez ça.

    Vous êtes content quand un de vos gosses se casse le bras, car pendant deux mois personne ne pourra rien vous dire quand vous vous garerez sur les places pour handicapés.

    Vous avez demandé à un copain bon en maths de calculer quel serait le nombre d'enfants idéal pour toucher le plus d'allocs tout en limitant les dépenses.

    Vos gosses ont tous des noms de héros de feuilleton américain.

    Votre beau-frère est votre oncle.

    Les voisins ont fait une pétition pour protester contre vos décorations de Noël. Le voisin ne sait pas qu'elles sont branchées sur son compteur électrique (comme le reste de votre installation électrique d'ailleurs).

    L'intervalle de temps entre le moment où vous mettez votre stéréo en marche et l'arrivée de la police sur plainte des voisins se compte en secondes.

    L'unique condiment de votre table de cuisine est la bouteille de ketchup format économique.

    Vous avez deux pots d'échappements sur la voiture.

    Vos pneux arrières sont deux fois plus larges que les pneus avant.

    Le souvenir qui traîne sur votre cheminée est une Tour Eiffel qui fait de la neige quand on secoue.

    Le diplôme que vous avez punaisé dans les toilettes contient les mots "École de Routiers". Il est faux.

    Pour vous, le conseil général est un état-major militaire.

    Vous allez à un mariage en veste orange fluo.

    Vous pestez contre tout le fric qu'on donne pour les banlieues ; vous trouvez que l'armée n'a pas assez de sous.

    Votre cadeau de Noël préféré est une peinture sur blouson de cuir.

    Le bouton de volume de votre chaîne stéréo est bloqué sur le maximum.

    Vous pensez que Dom Perignon est un chef de la Mafia.

    Vous clamez tout haut que vous prenez au moins une douche par mois.

    La plupart des pieds de vos meubles sont calés avec des bouts de papiers et des vieux Télé Z.

    Vous avez une voiture hors d'état de rouler depuis deux ans dans le jardin.

    Votre costume du dimanche est un marcel à trous et un short rose.

    Le vêtement habituel de votre femme comporte une robe de chambre et des bigoudis.

    Des trois prénoms tatoués sur votre bras, aucun n'est celui de votre femme ou de votre mère.

    Vous avez perdu plus d'une dent en ouvrant une canette.

    Votre chien est enchaîné et borgne.

    Il vous a toujours manqué des dents.

    Sur la liste de gens que vous admirez figurent en tête Jean-Claude Van Damme, Lagaf', Le Pen et Kronenbourg.

    Votre chien ne peut vous voir manger sans gémir.

    Les gens sont terrifiés à l'idée de toucher un de vos vêtements.

    Vous avez un carton à la place d'une vitre arrière de la voiture.

    Vous êtes persuadé de votre bon goût. Pour les grandes occasions, vous tapez dans la veste orange fluo ou vert pomme, avec une chemise à jabots, bien entendu (idéal pour un mariage).

    En vacances, vous portez un bob, et dans les occasions spéciales une casquette de base-ball.

    Vous emmenez votre fils à l'école parce que vous êtes dans la même classe.

    Les mensurations de votre femme sont 100-150-100.

    Vous n'avez pas de rideau chez vous, mais dans le 4x4, si.

    Votre mère a été arrêtée lors d'une rixe lors d'une compétition spportive.

    Vous avez voulu lancer une pétition pour que la Danse des Canards soit le nouvel hymne national.

    On vous surnome "Jojo", ou "Janjan", ou "Bébere", ou "Momo", ou "Dédé".

    Les rares fois où vous faites du tourisme culturel et entrez dans une église, vous gardez votre casquette et votre glace à la main. Vos enfants trouvent que leurs hurlements résonnent superbement dans le transept.

    Vous êtes allé demander aux gens que votre fils avait cambriolés de retirer leur plainte, sinon il ne pourrait pas entrer dans la police.

    Vous vous êtes rendu compte que votre fille de quinze ans était enceinte un mois avant l'accouchement.

    Vous avez été viré d'un boulot dans le bâtiment pour tenue dégueulasse.

    Vous avez déjà écrasé des lapins en voiture délibérément.

    Vous avez des vêtements avec le drapeau américain. Vous n'êtes jamais allé aux États-Unis.

    Quand le fils du voisin vous a dit qu'il détestait le PSG, il n'a dû la vie qu'au fait que votre fusil se soit enrayé.

    Vous avez besoin d'un devis du coiffeur avant chaque coupe.

    Vous avez des fleurs plantées dans un ancien bidet fêlé dans le jardin.

    Le barbecue dominical est l'occasion pour vous de sortir votre plus beau short, votre plus beau marcel et votre plus beau bob Ricard.

    Sur les photos de famille, il y a toujours une bouteille de pinard vide à côté de vous.

    La tombe de votre dernier chien de chasse est plus belle et plus fleurie que celle de votre père.

    Votre femme pèse plus que le frigo.

    Vous aimez tirer au fusil sur les chats en train de copuler joyeusement, mais arrosez seulement les chiens.

    Vous allez chercher tous vos cadeaux de Noël au rayon électroménager d'Auchan.

    Vous considérez le cassoulet comme un plat raffiné.

    Vous jouez encore à qui peut pisser le plus haut.

    Vous ne ramenez de la chasse que des bêtes que vous avez vous-même lâchées, et vous avez abattu plus de chiens que de chevreuils.

    Vous trouvez que le BEPC, c'est dur, pour des gamins de vingt ans.

    Vous pensez qu'en Algérie, en 62, ce sont les Arabes qui auraient dû partir.

    Pour vous, le feu orange signifie "Accélérez, ça va être rouge".

    Vous dites à votre fille de hurler au viol à tout hasard dès qu'elle est seule avec un prof.

    Vous avez eu votre permis de conduire à l'usure, sur pétition de toutes les autoécoles de la ville, excédées, à l'examinateur.

    Vous avez au moins dix casquettes et dix bobs.

    Votre voiture consomme plus d'huile que de gazole.

    Vous confondez allègrement une oie et un goéland au bord de la mer, et un corbeau avec un oiseau mazouté.

    Vous connaissez par coeur le numéro de téléphone de la fourrière.

    Vous dites que vous êtes tolérant envers les homos ; votre insulte habituelle est "pédé !"

    Le garagiste du coin est un ami ; vous l'avez sauvé de la faillite, et grâce à vos voitures il s'est offert une Lamborghini.

    Les trois quarts des fringues que vous avez portent des logos. Et le quart restant est troué.

    Votre chien de chasse vous a coûté plus cher que le 4x4 dans lequel vous le trimbalez.

    Vous accélérez quand une voiture commence à vous doubler.

    Vous vous demandez pourquoi on n'a pas encore nommé le commissaire Moulin ministre de la police.

    Quand vous allez à un enterrement, il y a plus de 4x4 et de breaks que de voitures normales.

    Votre cadet est doué : il vous a caché pendant deux ans qu'il avait triplé sa quatrième.

    Votre voiture se repère de loin d'abord au bruit de l'auto-radio, puis au bruit du moteur, puis, à l'horizon, aux antennes sur le toit.

    Vous considérez que le meilleur journal d'information est Auto Moto.

    L'assistante sociale du quartier a réservé pour vous une des dix mémoires de son téléphone.

    Les voisins aiment les matchs de foot : au moins vous restez devant votre télé, ou vous êtes au stade, loin.

    Vous croyez que les Turcs et les Iraniens sont des Arabes.

    Votre soeur était surnommée "l'autoroute".

    Vous êtes surendetté, mais jugez quand même indispensable l'achat d'une télé plasma 60 pouces et d'une nouvelle chaîne stéréo 200 W. Il faut bien ça pour regarder Ya que la vérité qui compte et XXL.

    Vous trouvez que les politiciens sont tous des menteurs ; vous ne ratez aucun épisode d'X-Files.

    Vous refusez d'admettre que l'OVNI clignotant qui survole régulièrement votre maison la nuit est un avion.

    Vous appelez le juge "votre Honneur".

    Une vieille bouteille d'eau minérale en plastique, qui n'a plus d'étiquette, vous sert de pichet.

    Dès que vous sortez une blague en public, tous ceux qui sont un peu bronzés vous regardent d'un sale air, et les mères disent à leurs gosses d'aller jouer ailleurs.

    À l'école, les profs vous surnommaient entre l'eux "l'exhibitioniste" ou "le fou".

    Vous demandez qu'on vous lise vos droits à chaque fois que les flics vous embarquent.

    Vous étiez tout fier quand vous êtes allé faire vos «trois jours», un peu moins quand le psychologue a parcouru vos tests en pleurant de rire, et plus du tout quand votre père a déchiffré «P4» sur vos papiers.

    Vous pensez que le meilleur moyen de calmer les islamistes est d'arroser tous les pays musulmans de bombes atomiques.

    Quand vous vous retrouvez à l'hôpital, quelle qu'en soit la raison, les infirmières vous bourrent de calmants au mépris de toute déontologie et les médecins ferment les yeux pour éviter une grève.

    Vous tripleriez les impôts pour ceux qui sont plus riches que vous, et supprimeriez toutes les aides aux fainéants plus pauvres que vous.

    Votre film culte est la Soupe aux Choux.

    Votre cassette vidéo la plus usée est Pensionnat de Jeunes Filles en Folie.

    Vous vous curez les oreilles, les dents et les ongles avec vos clés de voiture ou, à l'occasion, un bout d'allumette.

    L'usine chimique toute proche vous demande d'arrêter de jeter votre huile de vidange dans la rivière, ils en ont marre de se faire accuser par les écolos.

    Vous êtes contre l'interdiction de la corrida, vous pensez que le taureau aussi a sa chance.

    Au collège, les profs devaient s'entendre entre eux pour vous fixer des heures de colle ; tous les soirs étaient pris trois moisà l'avance.

    Vous êtes contre l'euro parce que vous n'avez pas envie d'apprendre la table de sept.

    Vous confondez Berlusconi avec George Bush, Jiang Zemin avec Saddam Hussein, et Tokyo avec Hô-Chi-Minh-Ville

    Vos enfants boivent leur litre de gros rouge par jour avant de savoir lire l'étiquette.

    Il est écrit "Sport" sur les chaussettes que vous portez avec vos tongs.

    Vous avez acheté un deuxième fusil, plus gros que le premier, en sortant de Jurassic Park 2.

    Votre collection de cannettes de bière est renommée dans toute la ville.

    Vos enfants sont en permanence habillés comme des joueurs de foot ou de basket. Vous finissez par les appeler par leur numéro de dossard.

    Tous vos verres viennent de chez Esso, toutes vos BD de chez Total.

    Le curé vous refuse l'entrée de l'église depuis que vous y avez raconté tout haut l'histoire des deux putes dans l'ascenseur.

    Vous vous demandez pourquoi on n'a jamais donné le Goncourt à Uderzo pour Astérix.

    Vous conduisez, bien que les flics vous aient retiré trois fois votre permis. De toute façon il était faux.

    Lors de la naissance de votre fils, vous avez bien vérifié qu'il avait tout ce qu'il fallait à un certain endroit avant de féliciter votre femme.

    Après que votre femme a fait la lessive à la laverie, le propriétaire nettoie tout à la Javel pure.

    Votre malus d'assurance auto est à trois chiffres.

    Si vous passiez autant de temps sur les cours de la bourse que sur les pronostics du tiercé, vous seriez riche.

    Vous êtes contre les péages sur autoroute, le port de la ceinture de sécurité, le permis à point et les limitations de vitesse.

    Vous léchez votre couteau en public.

    Votre fils part à la maternelle avec un couteau cranté dans son cartable, et vous êtes pour la légalisation des armes à feu, sauf pour les Arabes.

    Pour vous faire un cadeau qui plaira, pas de problème, il faut juste connaître le calibre de votre fusil.

    Vous portez souvent un maillot aux couleurs d'une université américaine où vous n'êtes jamais allé - et que vous seriez incapable de situer sur une carte.

    Vous vous êtes déjà garé dans un arbre.

    Vous donneriez le prix Nobel de Physique au constructeur du Rafale, celui de Chimie à l'inventeur de Baygon Vert, celui de la Paix à Schwarzeneger, celui d'Économie à Maigret, celui de Littérature à San Antonio et celui de Médecine à Ricard.

    Vous n'allez pas voter, pestez contre les "pistonnés", dites que tous les députés sont des pourris, mais allez souvent voir le vôtre pour qu'il fasse sauter vos PV.

    Vous n'avez commencé à regarder les Guignols que le jour où le Bébête Show s'est arrêté. Vous ne comprenez d'ailleurs pas tout.

    Vous dites bien fort que tous les fonctionnaires sont des faignasses, mais avez tout tenté pour que vos gosses le deviennent.

    Vous niez que l'alcootest des flics ait pris une couleur inconnue lors de votre dernier contrôle ; vous ne vous en souvenez d'ailleurs pas très bien.

    Vous avez vite compris comment on repère l'âge des arbres en comptant les sillons, car vous mesurez votre âge au nombre de marques de crasse sur les parois de la baignoire.

    Votre grand-père est mort en héros pendant la guerre : en 45 il a conduit plein phares devant les lignes ennemies. Votre autre grand-père a été fusillé en 44, en même temps que ses copains miliciens.

    Vous avez passé plus de temps sur votre voiture que sur les bancs de l'école.

    Vous faites grève pour un oui ou pour un non : ça fait une journée de congé.

    La valeur de votre voiture est proportionnelle au niveau du réservoir.

    Le jour où vous avez emmené votre premier flirt au ciné, votre père vous a donné les clés du tracteur.

    Vous revendiquez à haute voix le moindre de vos pets.

    La police locale a un code radio dédié uniquement à votre adresse.

    Vous n'aimez pas les capotes, c'est trop dur à avaler.

    La banque vous a fait cadeau de vos dettes à condition que vous soldiez votre compte.

    Vous avez passé votre voyage de noce à Disneyland.

    La valeur des habitations du quartier a diminué de moitié depuis votre installation.

    Quand vous avez mis le feu au jardin en faisant un barbecue, six chiens sont morts.

    Vous pensez que les jeux vidéos sont une bonne chose ; ça évite à vos gosses d'aller jouer avec les bamboulas de l'autre côté de la rue.

    Vous trouvez qu'on devrait supprimer les bus pour laisser plus de place aux voitures pour rouler.

    Vous ne comptez pas les distances en mètres, mais en secondes de voiture (à 190 en ville).

    Il y a toujours un espace entre le bas de votre t-shirt et le haut de votre pantalon.

    Sans que vous lui ayez appris, votre perroquet sait dire "Ouvrez, police !".
    Vous êtes d'ailleurs ébahi par la richesse de son vocabulaire ordurier et pornographique.

    Emmener votre femme en croisière consiste à prendre le ferry jusqu'en Corse.

    Les premiers mots de votre benjamin ont été "Ta gueule !"

    Vous êtes écoeuré par les lamentation sur la famine en Afrique alors que votre chien crève de faim.

    Vous avez commencé à regarder de temps à autre le 20 h de PPDA quand la Classe s'est arrêtée.

    Vous n'avez pas besoin d'un élastique pour vous faire un catogan, ça colle tout seul.

    Votre voiture est la plus tunée du quartier.

    Pour vous, le féminin de "assis devant la télé" est "debout dans la cuisine".

    Les livres de cul représentent la moitié de votre bibliothèque.

    Le compteur kilométrique de votre voiture en est à son troisième tour.

    Aucun enseignant du collège de vos enfants n'accepte de vous rencontrer sans la présence de deux profs de gym musclés.

    Votre voiture n'a pas de plaque arrière ; de toute façon elle serait cachée par la fumée des pots d'échappement.

    Vous demandez à ce qu'on supprime la Sécu aux bougnoules mais demandez une aide financière pour le vétérinaire de vos cabots.

    Vos feux arrières ne tiennent que grâce à une quantité généreuse de bandes adhésives.

    Vous associez automatiquement Internet et pédophilie.

    Vous êtes contre la peine de mort, sauf pour les pédophiles, les meurtriers de flics et petites vieilles, les grands trafiquants de drogue, les députés pourris, les dealers immigrés, les voleurs d'auto-radio beurs, les racketteurs de lycée noirs, et les mongoliens.

    Vous détestez faire du sport mais vous vous mettez presque toujours en survêt, et regardez systématiquement le foot à la télé (toujours avec une bonne Kro).

    À un feu rouge devenu vert, vous vous mettez à klaxonner celui devant s'il n'a pas démarré dans la demi-seconde.

    Après vingt ans, vous draguez encore la soeur de votre femme.

    Vous avez mis en place beaucoup d'accessoires inutiles dans votre "voiture" : thermomètres intérieur et extérieur, trois rétroviseurs (pour la caravane les angles morts de la caravane ET de la voiture, et ceux d'origine), une CB, une antenne de CB, un bip de feu de recul, un ventilateur, une sono de 6000 W mais qui souffle un peu à cause de l'ampli qui déconne, des vitres teintées qui se collent, un chien qui dit "oui" sur la plage arrière, un canard sur le rétro intérieur, un coeur qui clignote sur le pare-brise , une fausse alarme, un volant avec de la moquette, des housses personnalisées qui étaient vendues avec les bandes de couleur et le triple aileron de votre R21 turbo diesel, des chaussures de foot accrochés au rétro, et une bannière "Allez PSG" sur la vitre arrière.
    (À ce propos : voir
    The Jackytouch)

    Votre berger allemand malodorant (les pitbulls c'est pour les dealers de votre cité) sert de deuxième alarme pour votre voiture, et vous le laissez sur la banquette arrière l'été en plein soleil, lorsque vous faites les courses chez Leader Price. La SPA a protesté un jour, mais a laissé tomber quand l'animal a mordu leur représentant.

    Vous vous curez les ongles avec un couteau de cuisine à table.

    Vous croyez qu'une subdivision est une difficile opération mathématique.

    Emmanuelle Béart est sans doute une femme intelligente, puisqu'elle est bien foutue.
    Du moins vous l'avez pensé jusqu'à ce qu'elle aille soutenir les sans-papiers.
    Depuis, c'est forcément une salope qui couche avec tout le monde.

    Vous n'avez aucun scrupule à doubler par la droite.


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    DIEU souhaite vous remercier pour votre foi et votre fidélité. Afin de mieux correspondre à vos attentes, Il vous demande de prendre quelques instants et de répondre au questionnaire suivant.


    Soyez assurés que vos réponses resteront absolument confidentielles, et qu'il n'est pas nécessaire d'indiquer votre nom ni votre adresse, sauf si vous souhaitez une réponse directe à vos commentaires et/ou questions.


     


    1. Comment avez-vous choisi votre divinité ?
    __ Journal
    __ Bible
    __ Torah
    __ Télévision
    __ Livre des Mormons
    __ Inspiration divine
    __ Manuscrits de la Mer Morte
    __ Votre maman vous l'a dit
    __ Expérience de Quasi-Mort
    __ Expérience de Quasi-Vie
    __ Radio Nationale
    __ Magazines
    __ Buisson Ardent
    __ Autres (précisez): _____________


    2. Quel est le modèle de divinité que vous avez retenu ?
    __ Le Père, le fils et l'Esprit Saint [Pack Trinité]
    __ Zeus et son entourage [Pack Olympe]
    __ Odin et son entourage [Pack Walhalla]
    __ Jéhovah
    __ Jésus
    __ Krishna
    __ Allah
    __ Satan
    __ Gaia/Mère Terre/Mère Nature
    __ DIEU 1.0a (Barbu avec Tonnerre)
    __ DIEU 1.0b (Grand Prêtre Cosmique)
    __ Rien de ce qui précède, j'ai été séduit(e) par un faux DIEU


    3. Votre DIEU vous a-t-il été livré en bon état, avec toutes les pièces disponibles et sans parties manquantes ou endommagées ?
    __ OUI
    __ NON


    Si "NON", veuillez décrire les problèmes rencontrés. Merci de cocher tous les points applicables :
    __ Pas éternel
    __ Fini dans l'espace/N'occupe pas ni n'habite le Cosmos entier
    __ Pas omniscient
    __ Pas omnipotent
    __ Permet le sexe en dehors du mariage
    __ Interdit le sexe en dehors du mariage
    __ Commet des erreurs (Guillaume Durand, Lara Fabian, George Bush)
    __ Permet que des malheurs arrivent à des braves gens
    __ S'occupe plus de la vie après la mort que de celle sur terre
    __ Quand apaisé, ne le reste pas
    __ Exige des sacrifices de choses brûlées
    __ Exige le sacrifice de vierges


    4. Quels ont été les facteurs déterminants dans votre décision d'acquérir une divinité ? Merci de cocher tous les points applicables :
    __ Endoctriné par les parents
    __ Besoin d'une raison de vivre
    __ Endoctriné par la société
    __ Besoin d'une cible
    __ Père Noël devenu démodé
    __ Désir de connaître Jésus au sens biblique
    __ Peur de penser tout seul
    __ Désir de rencontres
    __ Peur de la mort
    __ Désir de mécontenter les parents
    __ Impossibilité de comprendre l'existence de Jacques Toubon
    __ Besoin d'un jour de congé hebdomadaire
    __ Amour des grandes orgues
    __ Besoin de se sentir supérieur moralement
    __ Le ciel me tombait sur la tête


    5. Avez-vous adoré une autre divinité auparavant ? Si oui, quel(s) faux dieu(x) vous avai(en)t trompé ? Merci de cocher tous les points applicables :
    __ Mick Jagger
    __ Cthulhu
    __ Baal
    __ Le Tout-Puissant Dollar
    __ Bill Gates
    __ Le Libéralisme de Gauche
    __ La Droite Radicale
    __ Ra
    __ Belzébuth
    __ Le Grand Esprit
    __ Le Père Noël
    __ Le Soleil
    __ La Scientologie
    __ Elvis
    __ Cindy Crawford
    __ La Lune
    __ Un Buisson Ardent
    __ Le communisme
    __ Boursorama
    __ Autres (précisez) :_____________


    6. En ce moment, utilisez-vous une autre source d'inspiration que DIEU ? Merci de cocher tous les points applicables :
    __ Loterie
    __ Astrologie
    __ Télévision
    __ Madame Soleil
    __ Psychisme
    __ Chiromancie
    __ Playboy et/ou Playgirl
    __ Ouvrages autodidactes
    __ Sexe, Drogues, Rock and Roll
    __ Biorythmes
    __ Alcool
    __ Bill Clinton
    __ Feuilles de Thé
    __ Marc de café
    __ Wanadoo
    __ Mantras
    __ Boule de Cristal
    __ Sacrifices Humains
    __ Pyramides
    __ Polices d'assurance
    __ Buisson Ardent
    __ Les Nuls
    __ Jacques Chirac
    __ Informatique
    __ Autres :_____________________
    __ Aucun


    7. DIEU emploie avec parcimonie la Divine Intervention afin de préserver l'équilibre entre la présence ressentie et la foi aveugle. Que préféreriez-vous (une seule réponse) ?
    a. Plus de Divine Intervention
    b.Moins de Divine Intervention
    c. Le niveau actuel convient
    d. Qu'est-ce que la Divine Intervention ?


    8. DIEU maintient un certain équilibre entre désastres et miracles. Merci de noter sur une échelle de 1 - 5 sa performance sur les événements suivants (1 à 3 pas terrible, 3 à 5 excellent) :
    a. Désastres:
        inondations 1 2 3 4 5
        famine 1 2 3 4 5
        tremblements de terre 1 2 3 4 5
        guerre 1 2 3 4 5
        mauvaises odeurs 1 2 3 4 5
        peste 1 2 3 4 5
        SPAM sur e-mail 1 2 3 4 5
        France Telecom 1 2 3 4 5
        Redressement fiscal 1 2 3 4 5


    b. Miracles:
        sauvetages 1 2 3 4 5
        guérisons spontanées 1 2 3 4 5
        étoiles au-dessus de petits bleds perdus 1 2 3 4 5
        statues en larmes 1 2 3 4 5
        eau changée en vin 1 2 3 4 5
        marche sur les eaux 1 2 3 4 5
        magnétoscopes qui se règlent seuls 1 2 3 4 5
        Saddam Hussein toujours en vie 1 2 3 4 5
        performance sexuelle 1 2 3 4 5


    9. Avez-vous des commentaires ou suggestions complémentaires pour améliorer la qualité des services de DIEU ?

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    ___(ps:repondez dans l'espace commentaire)______________________  


     


     


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    Les 7 nains vont voir le Pape :

     -nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

     Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet.

     Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs?

     Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.

     Est ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires?

     Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.

     Votre Sainteté,est ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines?

     Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

     A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur :

     Simplet y s'est fait un pingouin!! Simplet y s'est fait un pingouin !!! (cette histoire est simplette ,je vous l'accorde)


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