La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.

En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...

Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous!

Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes: 8h. Fermeture des portes: 8h.

Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...

Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !

Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...

Le bizutage étant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de l'établissement.

M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.

Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.

La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.

En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.

Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.

L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...
 
 

Questionnaire  
Répondez sérieusement, selon vos convictions, aux deux questions suivantes:

Question 1 : Si vous connaissez une femme enceinte, qui a déjà eu 8 enfants :

3 sont morts,
2 sont aveugles,
1 est attardé mentalement.
En plus, vous savez qu'elle a la syphilis, allez-vous lui recommander d'avorter ?

Trois candidats s'opposent, et après une campagne plus ou moins mouvementée, il est ressorti ceci :

Candidat 1 :
 S'associe à des politiciens véreux, et consulte fréquemment des astrologues. Il a deux maîtresses. Il fume énormément, et boit entre 8 et 10 Martini par jour...
 
Candidat 2 :
 A été viré de ses fonctions 2 fois, dors l'après-midi, fumait de l'opium au collège, et boit un quart de whisky tout les soirs...
 
Candidat 3 :
 Il a reçu une décoration de guerre pour comportement héroïque, est végétarien, ne fume pas, et ne boit de la bière qu'occasionnellement. Il n'est connu pour aucune affaire extra-conjugale.

Donner une réponse aux deux questions, puis scroller l'ascenseur vers le bas...

REPONSES

Concernant les élections...Le candidat 1 correspond à Franklin D. Roosevelt.
Le candidat 2 correspond à Winston Churchill.
Le candidat 3 correspond à Adolph Hitler.

Concernant la question sur l'avortement... si vous avez répondu oui, vous avez simplement tué Beethoven...
Etonnant non !

Ces quelques questions peuvent apparaitre stupides aux premiers abords mais quand on refléchie ,pourquoi pas aprés tout...

Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10
et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles
et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui
l'a testé ?

Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
matériau ?

Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la
télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR

LA PELOUSE</personname /> " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il
exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble"
s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser
de l'ancien ?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
serrures et des verrous ?

Tout comme,mamie,maman,papa...les amoureux ont droit a une journée d'ovation.A sacré St Valentin quand tu nous tiens!Mais pk Valentin et pas Arthur,Jean Philipe,lucky luke ou Daisy,Gertrude ,pimprenelle...ou pk pas après tout...

Au pays de l'opulence,y'a qu'a demandez et l'on vous fete.Ainsi au J.T,dans les journaux ,le 14 fevrier l'amour semble etre partout...En chacun de nous et sous diverses formes.Pae exemple il y a la relation amour/haine de Popeye et Olive,et l'amour caché entre Sandy et Danny dans Grease.Mais il y a aussi le coup de foudre ,comme celui de Ken et Barbie et l'amour passionné du monde de Dirty dancing ou l'amour platonique d'ados prépubére de Joey et Dawson .Et bien entendu il y a l'amour veritable ;avez vous jamais rencontré celui de Superman?

Mais a t-on rellement besoin d'un jour speciale pour dire et montrer ,l'affection,les sentiments que l'on epprouve à l'encontre de la personne qui a reussi a franchir les limites de votre sensibilité,et vous a voler une partie de votre egoisme et votre coeur.

Je ne pense pas ,aimer c'est pas simplement le montrer et le dire le 14 fevrier ,aimer c'est le montere chaque jour et a chaque instant.Bref la st valentin tout comme la fete des meres,des peres,et des grands-meres est une idolatrie occidentale a fin commerciale.

Et oui reveurs,reveuses,romantiques et passionnées vous vous etes fait prendre au piège...Mais comment ne pas succombez?

1/Définition

Le terme Kama couvre le même champ sémantique que le terme grecque Eros, c'est le désir du plaisir des sens. C'est le désir amoureux. Le Kama Sutra a été écrit à l'attention de la noblesse de l'Inde, entre 100 et 400 après J.-C. A l'époque, l'aristocratie menait une vie de luxe et de plaisir et consacrait ses loisirs à l'apprentissage et au perfectionnement des coutumes sociales, artistiques et sexuelles. Le citoyen d'élite s'employait à accomplir trois objectifs: l'artha (conquête de la fortune), le dharma (conquête du mérite religieux) et le kama (conquête de l'amour ou du plaisir sexuel). Vatsyayana , l'auteur du Kama Sutra, souligne que le Kama doit s'apprendre par la pratique personnelle.

2/Classification:

Le sexe de l'être humain est différent comme chaque individu !!! Le Kamasutra établit donc une classification des hommes et des femmes en fonction de la taille de leur sexe et explique leurs compatibilités en fonction de leur morphologie !!!

les hommes peuvent appartenir à l'une de ces catégories :
- Lièvre. (petit membre - de 11 cm)
- Chien. (membre moyen entre 11 et 16cm)
- Taureau. (gros membre + de 16 cm)

A savoir que le diamètre compte également !!!!!

Les femmes peuvent être :
- Biche.
- Jument.
- Éléphant.

N.B :
Le lièvre peu faire jouir l'éléphant !!!!
Le taureau peu faire mal à la biche !!!!

Dans tout les cas ne vous inquiétez pas trop de la taille de votre pénis, l'art du sexe dépend avant tout chose de sont partenaire et de son savoir-faire.
Voici quelques positions du Kamasutra que j'apprécie particulièrement. J'espère que ces positions vous aideront à épanouir votre couple.

3/Positions:

a/Positions couchées du Kamasutra :

La tortue :Alors ,monsieur est couché sur le dos et vous mademoselle (ou madame) etes sur monsieur,poitrine contre poitrine,corps contre corps...Monsieur votre penis penetre le vagin de mademoiselle car vous avez les jambes ecartées et elle les a serrées.Cette position est certe d'un sens commun,chacun a du voir le loup avec celle ci neanmoins elle reste agreable et sans risque de blessure ...lol 

Le scorpion : Monsieur se place sur le dos , les jambes allongées et serrées. Mademoiselle vous vous placé sur votre roméo, seins a l'air, jambes pliées et écartées. Roméo votre  verge en érection découvre son palais des mille plaisirs et de vos mains vous lui caressez les seins et sont clitoris !

Vous êtes agenouillé. Votre femme, sur le dos, se courbe en prenant appui sur sa tête et ses pieds. Vous la soutenez par les hanches et/ou les fesses pour la "déflorer" !!!.Le but le roseau plie et ne rompt pas,lol.

Empoignez les chevilles, écartez et levez ses magnifiques jambes ornées de Porte-jarretelles ! Remplit de désir, vous l'approchez avec votre pénis rigide pour percer son lotus !Celle ci est sensationnelle et garantie parfois un orgasme vaginale ,c'est une de mes preferée.

Vous êtes couché, torse en l'air et votre partenaire est est assise ou agenouillée sur vous, les jambes écartées. La femme est alors remplit de désirs et de rythme. Laissez-la faire en lui caressant les seins .Surtout banissez Mozart opter davantage pour la folie de Bethoven ou son rythme endiablé vous conduira a l'extase du septieme ciel.Cette position nous procure (a nous demoiselles),un sentiment de domination et de controle privillegiée.

Votre partenaire, sur le dos, écarte complètement ses jambes et dépose ses talons sous ses hanches. De vos mains, prenez ses poignées d'amour et pénétrez-la avec entrain neanmoins pas de brutalité ,le vagin de votre partenaire n'est pas le tunnel de fourviere,lol

b/Positions debout du Kamasutra

Vous êtes debout face à face, l'homme frotte son pénis en érection sur le clitoris de sa femmes. Après quelques minutes, lorsque la femme commence a être excitée, pénétrez-la !

Adosser sur une porte, mademoiselle lève une jambe pour que vous puissiez maintenir son pied en l'air. Caressez-lui les seins, pénétrez-la et dites-lui combien vous l'aimez et oui c'est important

L'homme pénètre sa femme par derrière. La femme se penche en avant en prenant appui sur un tabouret. Cette position apporte de torides sensation et malgré les premieres apparence legerement bestiale pronant un retour a l'etat de nature croyez moi vous ne serez pas deçues mesdemoiselles,monsieur non plus je pense?

La femme s'adosse a un mur, s'agrippe à l'homme et enlace fermement ses jambes autour de lui.

Votre partenaire vous tourne le dos. Vous la pénétrez par derrière. La femme choisie elle-même l'angle de sa pénétration sexuelle.Terrible !!!a ne pas manquez

c/Positions assises du Kamasutra :

Vous êtes tout les deux agenouillés, votre femme les jambes écartées se positionne pour la pénétration. Commencez votre jeu d'embrassade (mordillement, lêchouillles, etc...surtout le cou qui est une zone très erogéne)

Vous êtes agenouillé au sol, tel le pénitent. Votre partenaire est assise au bord d'une chaise. Vous la pénétrez, après lui avoir fait votre plus beau cunnilingus. Laissez votre femme mettre ses jambes ou bon lui semble (autours de vos hanches, sur vos épaules, en l'air, etc...)

Assis sur un tabouret le membre en érection, vous agrippez la taille de votre partenaire et la mettez sur vous. Pénétrez-la et vacillez dans tout les sens !!!Pas mal malgé son leger coté oedipien.A testez

Assis face à face sur un lit, corps contre corps, vous serrez vos talons l'un contre l'autre autour de vos tailles. Vous la pénétrez en la caressant partout et l'accompagnez sur ces dé-hanchements de plaisirs. ;-)

Dépliez vos jambes en avant en étant assis sur votre lit. Votre femme s'assoit par derrière sur votre pénis en érection. A deux, commencez les va-et-vient vaginaux (ou anaux,oué bon ça depend vos aspirations  !) Aidez votre partenaire en la soulevant de vos bras !