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Les Sévices publics
C'est comme le bal des quatre saisons,
réglé comme du papier à musique...
Trois ou quatre fois par an, au moins,
orchestré comme un rituel, ils sévissent...
Des millions de travailleurs mis à pied.
Ce n'est pas possible ?
Aucun patron, même le patron des patrons
n'oserait... n'oserait penser à une chose pareille.
Eh bien, eux, si.
Eux, qui ?
Mais les Sévices publics, bien sûr.
C'est leur technique. Et drôlement bien rôdée.
Parce que ça fait des dizaines d'années
qu'ils s'entraînent intensément.
Comme s'ils visaient la Coupe du monde.
Et quand ça arrive, tout s'arrête.
La France retient son souffle, arrête de respirer
et manque même d'expirer.
Elle est tout au bord de l'asphyxie.
Les trains traînent sur les voies de garage,
les bus stoppent le business,
les métros trônent dans les terminus,
les avions collent aux pistes,
les lettres sont en poste restante...
Bref, plus rien ne marche, sauf...
Sauf les travailleurs mis à pied... qui marchent,
piétonnent, piétinent, piétaillent, piétouillent
avec leurs petits petons pour...
Pour, je vous le donne en mille ?... Aller au boulot !
Parce que tous ne sont pas encore rentrés
dans les Sévices publics.
Hé ! C'est qu'il faut être bardé de diplômes
et bordé de mérite pour rentrer dans les rangs
de l'élite de la nation.
Ecoutez donc nos polis politicos
quand ils en parlent de nos Sévices publics.
Ils en ont plein la bouche, avec le langage châtié
d'un dimanche matin de grand-messe.
Tout politiquement correct. Pas un mot de trop.
Pas un mot de travers qui pourrait contrarier
le moindre fictionnaire.
Ils n'ont pas intérêt. Sinon, le lendemain,
c'est aussitôt le passage au débrayage en grande vitesse.
C'est le seul cas où les Sévices publics
réactionnent à tour de bras, au quart de tour.
Alors, surtout pas de vagues.
Et les politicos de claironner à qui mieux mieux
que nous avons la chance, dans notre pays,
d'avoir les Sévices publics les meilleurs du monde.
Ah bon, il y a un championnat ?
Bon... Bon... Quand je parle des Sévices publics,
je ne mets pas tout le monde dans le même sac à malice.
Il y en quand même qui bossent dur et dare-dare
et qui servent plus qu'ils ne sévissent. Heureusement.
Tiens, par exemple, je pense aux petites panseuses...
enfin, oui... aux petites bandeuses des hôpitaux.
Et parfois même bandantes, en sus, sous leur blouse blanche...
Non, je n'ai pas dit "en suce", mais bien "en sus", "en plus".
C'est fou ce que les gens ne prêtent l'oreille
qu'à ce qu'ils veulent entendre !
En tout cas, elles sont souvent vachement dévouées
et se donnent corps et âme aux Sévices.
Et les renseignants dans les écoles,
qui, à défaut d'apprendre à lire et à écrire,
essayent tant bien que mal de survivre
dans des territoires sans foi ni loi,
au milieu des guerres tribales de quartier.
Enfin, bon, il ne fait pas bon, non plus,
les contrarier par de quelconques contrôles
ou bien des obligations de résultats.
Comme votre mécano ou votre plombier.
On fait ce qu'on peut à l'Educ nationale.
Là, on s'autocontôle de son plein gré
avec autoavertissement préalable
afin de ne pas être pris au dépourvu
et risquer de se voir absent ce jour-là !
Non... Non... Loin de moi cette idée de confondre
Lucette et sucette.
Il y a Sévices et Sévices.
Il y a les Sévices qui marchent... Ou à peu près.
Avec les moyens qu'on leur donne.
Et puis les Sévices publics
pleins de fictionnaires assis, plus ou moins rassis,
qui font marcher les usagers usés
pour faire avancer leurs petites revendications.
Avec toujours le même programme :
grille des salaires, conditions de travail...
Mais rarement de détails. Discrets. Discrets.
Est-ce qu'ils veulent des sous-fesses, les lascars,
pour éviter les escarres, Oscar ?
Ou des primes supplémentaires, Théodule,
pour les heures passées à surveiller la pendule ?
Mystère. Ils sont en grève. Point.
Et vous, vous attrapez la crève
à vous échiner, à battre la semelle sur les trottoirs,
sous la pluie battante ou sous un soleil de plomb.
Selon la saison, Gaston.
Non, mais à force de forcer, comme dit l'autre,
on peut se poser des questions.
Comment se fait-il que depuis tant d'années,
c'est connu et reconnu,
qu'ils ne sont pas contents de leur sort,
qu'ils sont royalement mal payés
qu'ils sont dans la précarité complète,
sans aucune sécurité d'emploi,
sans espoir d'avancement à la vieillerie,
sans aucun petit avantage ou privilège,
soumis à des contrôles de toutes sortes
avec recherche de rendement maxi
et, pour finir, une petiote retraite de misère,
pas plus de cinq ans avant les autres,
avec guère plus de soixante-quinze pour cent
du salaire de la dernière année... après augmentation (!),
comment se fait-il donc,
mais comment se fait-ce que ces fictionnaires
des Sévices publics ne songent pas
enfin à changer de boulot ?
Et surtout de patron !
Quant à vous, à nous tous,
les usagers usagés des Sévices publics
si souvent aux abonnés absents,
il serait peut-être temps, après toutes ces mises à pied,
de prendre notre destin en main,
de faire notre évolution, sans attendre quatre-vingt-neuf,
et d'investir dans la roue, la roue libre,
la roulette, la roulotte, Lolotte...
Enfin tout ce qui roule (pas forcément sur l'or),
mais capable de nous emmener au boulot :
vélos, rollers, patins, pédalos...
Et tournez manège...
Roulez jeune homme. Roulez jeune fille...
Roulez, enroulez, roucoulez.
C'est écono, écolo, rigolo !
Ça c'est l'avenir. Et sans Sévices.
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Une Australienne a trouvé une grenouille morte de 5 centimètres dans sa salade, alors qu'elle préparait un barbecue. La jeune femme a rapporté le tout au supermarché de Brisbane, où elle avait acheté le produit et a été intégralement remboursée.
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Dictionnaire féminin a l'usage des hommes
1
Oui
Non
2
Non
Oui
3
Peut-être
Non
4
Je regrette
Tu vas le regretter
5
Il nous faut
Je veux
6
C'est ton choix
Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non ?
7
Fais comme tu veux
Un jour, tu me le paieras
8
Il faut qu'on parle
J'ai un certain nombre de reproches à te faire
9
Mais vas-y !
Ne t'avise pas de faire ca !
10
Ca m'est égal
Bien sur, que ca me dérange, imbécile !
11
Comme tu es viril !
Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant
12
Tu es bien attentionné, ce soir
Tu ne penses qu'au cul, ou quoi?
13
Sois romantique, éteins la lumière
J'ai file mes bas
14
Cette cuisine n'est pas pratique
Je veux qu'on déménage
15
Je voudrais de nouveaux rideaux
" et tapis, et meubles, et papier peint "
16
Tu m'aimes ?
Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de coûteux
17
Tu m'aimes vraiment ?
Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout
18
Je suis prête dans une minute
Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouve-toi une bonne émission à la télé
19
J'ai pas un gros cul ?
Dis-moi que je suis belle
20
Il faut que tu apprennes a communiquer
Contente-toi d'être d'accord avec moi.
21
Non, je ne hurle pas !
Eh bien oui, je hurle, et je crois que ca le mérite !
[En réponse a : Qu'est-ce qui ne va pas ? ]
22
Toujours la même chose
Rien
23
Rien
Tout
24
Tout
je vais avoir mes ragnagnas
25
Mais rien, je t'assure
Rien, t'es seulement un vrai con
26
TU M'ECOUTES !?
[Trop tard, vous êtes mort.]
Dictionnaire masculin a l'usage des femmes
J'ai faim
J'ai faim
J'ai envie de dormir
J'ai envie de dormir
Suis fatigue
Suis fatigue
On ne se ferait pas une toile ?
Quand est-ce qu'on baise ?
Ca te dirait, un petit restau ?
Quand est-ce qu'on baise ?
Je peux t'appeler ?
Quand est-ce qu'on baise ?
Tu danses ?
Quand est-ce qu'on baise ?
Jolie robe !
Wahou!, le décolleté !
Tu me sembles tendue : tu veux un massage ?
J'ai envie de te peloter
Qu'est-ce qui ne va pas ?
Y'a pas de quoi en faire toute une histoire!
Qu'est-ce qui ne va pas ?
Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame à la noix ?
Qu'est-ce qui ne va pas ?
Si j'ai bien compris, pas question de baise ce soir
Je m'ennuie
Et si on baisait ?
Je t'aime
Et si on baisait tout de suite ?
Moi aussi, je t'aime
Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise?
Ouais, ca te va bien cette coupe de cheveux
C'était mieux avant
Ouais, ca te va bien cette coupe de cheveux
Et tu as payé 300 balles pour ca ?
Cela mérite qu'on en discute
J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non ?
Veux-tu m'épouser ?
Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi
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Femmes philosophes, femmes d'action est la première histoire de la philosophie des femmes qui s'inscrivent dans la période moderne et contemporaine.
A l'heure où l'idée de l'égalité entre les sexes semble marquer le pas aux yeux de beaucoup, Femmes philosophes femmes d'action propose un exposé chronologique et synthétique de la pensée des femmes qui ont construit l'histoire de la philosophie contemporaine. De Mme de Stael à Simone de Bauvoir en passant par Flora Tristan (qui n'est autre que la soeur de Gauguin),Louise Michel,Rosa Luxembourg ,Simone Weil et Hanna Arendt, l'ouvrage tente de montrer quel fut l'apport théorique et pratique de ces femmes que les historiens classiques de la philosophie ont totalement méconnues.
Ce bouquin est pas mal dans la mesure ou il est loin de ne s'intéresser qu'à la cause féminine mais la prend toujours en compte, ce livre affirme que chaque femme philosophe porte en elle un projet de société, une repésentation du monde particulière.La diversité, mais aussi la cohérence rationnelle de ces représentations, aiguisées par la volonté critique, le sens du concret et le refus de tout jargon philosophique finissent de démontrer la fausseté de conceptions qui veulent enfermer la femme dans l'irrationalisme, le fatalisme ou la sentimentalité naïve.
Ces femmes philosophes donnent par ailleurs une belle leçon de sagesse aux hommes philosophes qui ont souvent manqué d'humilité et de tolérance dans les réponses qu'il ont apportées aux grands problèmes du monde.
Après les avoir dénigrées de leur vivant l'académie des hommes laisse tomber sur elles le voile de l'oubli. C'est cet anéantissement là que ce livre entend combattre.Voila si vous avez un peu de temps durant les vacances,le soir,dans les transports...n'hesitez pas a vous evader a travers un livre interressant dont le sujet n'a jamais vraiment eté traité aupparavant.
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Nous avons toujours aimé les adorables personnages de Disney. Pendant des années et encore maintenant, ils nous ont fait pleurer, rire, espérer, et servi de modèles.
Récemment, Disney a accepté de divulguer la vérité : les personnages n'ont pas tous été ces modèles de bonheur parfait et de joie perpétuelle. Voici, pour la première fois, les destins REELS des personnages de chez Disney :
MICKEY : mort de maladie vénérienne au contact des prostituées, après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise "oui".
MINNIE : cf Mickey
DINGO : assassiné pendant son deuxième mandat de Président des Etats-Unis.
PLUTO : attrapé par la brigade canine ; jamais réclamé, il a été euthanasié.
PAT HIBULAIRE : liquidé par la mafia russe.
DONALD : servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.
DAISY : cueillie par une balle perdue lors d'une fusillade.
GONTRAN BONHEUR : a eu la chance de pouvoir attraper à temps le Boeing 800 de la TWA en 1996.
ONCLE PICSOU: mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement de toute l'histoire du fisc américain, suivi du crash de ses investissements dans la nouvelle économie.
FLAIRSOU : mort étouffé dans la piscine de pièces de Picsou qu'il avait rachetée.
RIRI, FIFI & LOULOU : inculpés dans une affaire de pornographie pédophile en Belgique.
BLANCHE NEIGE : s'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée (aux OGM cette fois).
LE PRINCE CHARMANT : a fini la tête au bout d'une pique lors de la révolution.
ATCHOUM : mort de pneumonie.
GRINCHEUX : mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.
JOYEUX : tué par un déséquilibré dans un MacDo.
DORMEUR : ne s'est jamais réveillé.
SIMPLET : a confondu pistolet et sucette.
MARY POPPINS : abattue par un F16 dans l'espace aérien irakien.
WINNIE l'OURSON : mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records mondiaux de taux de cholestérol.
ALICE (du Pays des Merveilles) : a passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
LE LAPIN PRESSE : pressé, n'a pas fait attention au collet.
LA REINE DE COEUR : guillotinée lors de la révolution.
LE CHAPELIER FOU : mort d'un empoisonnement au mercure.
LE LIEVRE : noyé dans sa théière.
LA BELLE AU BOIS DORMANT : réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui avait refilé.
LE PRINCE CHARMANT : A confondu dragon et char d'assaut.
CENDRILLON : assassinée par sa mâratre et ses demi-soeurs dans un accès de jalousie.
LE PRINCE : mort en exil après un coup d'Etat communiste.
PINOCCHIO : devenu une armoire normande de valeur.
GEPETO : mort du tétanos après s'être mis une écharde dans le doigt.
JIMINY CRICKET : mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
FIGARO : tombé dans le bocal du poisson.
DUMBO : a percuté un Boeing 747 en plein vol.
PETER PAN : prostitué au bois de Boulogne, mort d'une overdose.
CLOCHETTE : a succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle.
CROCHET : attrapé par le crocodile.
LE CROCODILE TIC-TAC : pulvérisé par la police lors de Vigipirate à cause de son bruit.
MOUSSE : heureux propriétaire d'un bordel à Porto Rico.
BAMBI : abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47 ; le corps n'a jamais été retrouvé.
PANPAN : engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait 'pan' une fois de trop.
BERNARD & BIANCA : disparus en 1996 lors d'une mission en Belgique.
EVINRUDE : bêtement gobée par un brochet.
SOS SOCIETE : récupérée par l'Eglise de Scientologie.
BALOO : sert de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.
MOWGLI : victime de Riri, Fifi et Loulou.
BAGHEERA : avait élu domicile à Bhopal.
LA BELLE & LE CLOCHARD : vendus à un restaurant coréen ; servis ensemble lors d'une réception.
LES 101 DALMATIENS : 53 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-au-rats, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattus dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le sanglier chassé, 12 partis paisiblement de leur belle mort, 10 de maladie, 6 tués dans des combats de chien, 1 tué par un chat.
CRUELLA : repentie, travaillait pour la SPA ; euthanasiait les chiens et s'est piquée avec son aiguille.
ELLIOT LE DRAGON : évoluait trop près de Washington le 11 septembre ; probablement abattu en vol.
TRON : victime d'un écran bleu de Windows©®.
JESSICA RABBIT : choriste des Guns & Roses après avoir arrêté les fims pornos ; aurait été victime d'un snuff movie.
ALADIN : attrapé à voler une fois de trop, mort lors de l'ablation de son pouce.
LE GENIE : suicidé après avoir constaté que même ses pouvoirs ne pouvaient plus éponger les pertes de la nouvelle économie.
LE ROI LION : fierté du zoo de Plouc-sur-Somme.
POCAHONTAS : Morte de pneumonie à Londres avant 30 ans.
LA BÊTE : Déprimé et suicidé à cause de problèmes identitaires.
LA BELLE : Recluse dans un monastère tibétain, ne supporte plus le moindre poil.
ROX : Attrapé par un piège à loup.
ROUKI : Enragé, à dû être piqué.
LA PETITE SIRENE : Suicidée en se noyant (Relisez Andersen).
ESMERALDA : Pendue pour sorcellerie.
LE BOSSU : Bourré, a fait une chute de 70 mètres.
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